不听话付出的代价 400字高考作文

　　生活中我们经常能够听到这样的一句话，不听老人言吃亏在眼前。虽然在青春期的我们也经常叛逆，觉得父母的话说的并不是真理，但是很多时候父母对我们生活上的一些嘱咐还是要听的，否则的话真的是要付出很大的代价的。

　　刚立春没几天，可刚刚过去的冬天的寒冷相比，气温确实回升了好多，班里的好多女生都开始穿上了裙子。自己也找出了去年秋天买的还没有来得及穿的新裙子。高高兴兴的想要穿着去学校。

　　早晨出门的时候老妈说，最近的天气还不稳定，还要降温的，并且昨天晚上转了风向，今天可定会有一个小降温，因此叮嘱我一定不要穿裙子。否则的话会被冻感冒的。

　　我看着外面高升的太阳，觉得老妈有点大惊小怪了。红彤彤的太阳怎么可能会降温呢。于是我不管不顾的穿着裙子去的学校。

　　上午还好，太阳一直在天气也没那么冷，到了下午的时候，真的降温了。好多同学从家里带来了御寒的衣服，穿上去之后，也就没那么寒冷了。

　　只有我没有听老妈的话，只能穿着裙子坐在教室里瑟瑟发抖。真的是不听老人言吃亏在眼前，这打脸来的也太快了吧。

　　好不容易熬到了放学，我三步并作两步的跑回家，可是经过一下午的挨冻，我好像已经有了生病的迹象，头重脚轻的。

　　到了晚上的时候就确实烧了起来，浑身难受的要死。尽管老妈给我喝了退烧药，我还是觉得烧的迷迷糊糊的。

　　到第二天早晨感冒还没有好，没办法老妈只好带我去医院，而我也只好向学校请一天假。

　　不听话付出的代价真的是太大太大了。曾经看书说听大人话的孩子没出息，可是完全不听爸妈话的人，也必须得付出很大的代价！

一蓑烟雨任平生

　　沉默着戴上耳机，翻看以往的文字，慢慢体悟曾经那份单纯清冷的心绪，然后低头感叹，时光到底会杀掉一个人，连同年轻时候的所有梦想，以及对人性的所有期待。向往光明与求生的本能让我不得不放弃掉一些东西，原来大多时候，人是真的会放弃掉所谓的“梦想”，去追求平凡简单的生活的。比起功成名就，我们依然会选择更简单的道路，以此来让自己生活在一个相对舒适的状态里。

　　前些天看荆棘的文章，他说他大学的时候强迫自己去做一些事情，比如辩论比赛、话剧比赛，再到最后开始写文章，强迫自己写，每天写1000字，然后生活开始好转。真的很感慨，所以今天没有办法对着空白的Word打出字来的时候，我想起了这里，曾经承载着我全部梦想与情绪的地方，然后自然而然的，打开电脑，浏览我以前的文字，亦是在浏览我以往的人生。

　　于是会顺势有各种各样的想法：“我以前就这样子焦虑啊”“以前的文笔好好啊”“那个时候身边的朋友还是那一群人，还觉得图管会很单纯很快乐呢”......

　　以现在的自己审视过去，会觉得以往的自己焦虑、迷茫，但是同样单纯和强大。

　　但是现在的我不是这样了，现在会以快乐为第一位，会精简社交，全然放弃掉无效社交，会习惯和喜欢跟有相同想法，有共同语言的人呆在一起，不管她是否喜欢文学。

　　自然，我依然不能在短时间内全部的做到无欲无求，但是更加明晰自己想要什么，以此，从生活里将那些不喜欢的东西抛弃掉——如同抛弃掉那个不喜欢的自己。就像我不喜欢自己卷入竞争，不喜欢自己贪恋权欲，不喜欢自己总是恐惧失败，我想，在如今的大环境面前，所谓的文学梦，仿佛遥不可及，我还有我爱的爸爸妈妈和姐姐，还有我想去的地方想要的生活，我不想这一生都在痛苦的挣扎与苦难中度过，伴随着敏感焦虑贫穷与迷茫；所以即便我知道，或许苦难和抑郁可以带给我不同的生命感悟，但是，我不能在我短短的一生里，让我爱的人陪我一同痛苦。

　　这个世界如此“不可理喻”，最需要世人理解的梵高一生都没等到他的救赎，反而在离世后突然被冠以“天才”的帽子，而有些人只需要财富的积累就可以拥有很多想要拥有的。既然这个世界总是趋利避害的，那么我还需要为我自己情绪上的“趋利避害”而感到自责吗？

　　只是倘若，如果我能拯救更多的人，唤醒更多的良知，带给这个世界哪怕一丝丝的安慰，我都会不遗余力的去做这件事情，但如果命运的安排的确在指引我去向另一条道路，我想我就这样接受吧。

　　毕竟救赎世人是上帝的事情，我也是万千个需要被救赎的人中的一员，纵然我对于生命有很多的怜悯，命运的洪流不给我这样的责任与能力，我能做的只是顺流而下，而不是在洪流中与石头碰壁，非要逆流而上不可——那样我会遍体鳞伤。

　　所以现在的我，只需要做我想做的，让我感到舒适的事情就好。

　　生活嘛，走一步算一步，即便我一事无成，说不定就会遇到那个注定要拯救世间万物与生命的人，从而，被拯救，被在乎，被爱。